Sarma je kul

Oke, prošlo je jako puno vremena od mog zadnjeg javljanja, pa sam odlučio podjeliti sa vama neka nova znanja. Ovaj put ću vas naučiti kako biti totalna pička i ignorirati unesrećenu osobu kad ju vidite na cesti, bez da uopće i razmislite pozvati pomoć. Spremni? Supač, idemo na posao!!
Za ovo vam treba:
1. Unesrećena osoba
2. Neka lokacija gdje se čeka javni prijevoz
3. Mozak koji sporo shvaća što se trenutno dešava
4. Manjak suosjećanja
5. MP3 Player

Krenimo!
Korak 1 - Svaki dan trebate dolaziti na stanicu u nadi da će neka osoba, sa lokvom krvi kraj glave, ležati na cesti. Svaki puta prije nego odete izmolite 10 "Zdravo Marijo" i 10 "oče naš" kako bi bila veća šansa da se to desi.
Korak 2 - Znači, na ovaj korak prelazite kada naletite na takvu osobu. Daklem, napokon imate unsrećenu osobu na javnom mjestu, ali što vam je sada činiti? Naslonite se sa strane.
Korak 3 - Nakon što ste se naslonili sa strane, uključite svoj mp3 player i pustite od Ramonesa - Glad to see you Go, te tu i tamo bacite pogled na unesrećenu osobu (koja će. btw. najvjerojatnije biti stariji gospodin koji se onesvjestio iz svima nepoznatog razloga)
Korak 4 - Uskoro bi trebao doći i debeljko sa naočalama koji će se zabrinuti zbog unesrećene osobe i hitit u pomoć, ali najbolje što može učiniti je pridržavati mu glavu. Vi i dalje ignorirajte.
Korak 5 - Sada bi debeljko trebao početi vikati da se zove hitna. Vi pustite "Glad to see you Go" ponovno, ali ovaj puta pojačajte pa se možete izvlačiti da niste ništa čuli.
Korak 6 - Dosada ste trebali primjetiti da niste jedini koji ignorira trenutnu situaciju. Nasmješite se malo jer znate da niste sami. Eventualno će neka gospođa ipak zvati hitnu, ali to je samo zato jer nije dovoljno karakterna da ostane i dalje sa strane i ništa ne čini zato jer joj se gadi toliko krvi. Takve osobe treba iskorijeniti!!
Korak 7 - Hitna je dosada trebala stići. Vi i dalje ignorirajte. Uz malo više sreće u tom trenutku će doći bus, pa ćete izbjeći neugodna pitanja. Prije nego uđete u bus samo se još jednom nasmijte debeljku koji će zakasniti na bus jer je upravo krenuo u obližnji birc oprati ruke jer su pune krvi.

I eto, bili ste prava pička i niste ništa poduzeli, bravo!! Vaši roditelji su sigurno ponosni zbog toga!!

Nekrofilija (latinski: necrophilia, grčki: nekros = mrtav, pfilia = ljubav) predstavlja uživanje u posmatranju mrtvih ili njihovih dijelova sve do seksualnih odnosa mrtvim tijelom. Nekrofilija je vrlo lagani psihološki "poremećaj" (vrlo je cijenjen u društvu) gdje se primarno seksualno zadovoljstvo doživljava nad mrtvim tijelom. Potpuna kontrola žrtve. Osoba pokazuje više psihičkih simptoma kao mačizam, lagan socijalni kontak s ljudima, jako puno empatije. Nekrofil može godinama sakrivati svoju veselu i stranu sa društvenim životom, stvaranjem konflikata s drugima, pokazujući se u prvom planu.
Primjer takvog veselja je i Gary Ridgway, Salt Lake City, oženjen, otac jednog djeteta i nekrofil. Priznao je ubojstvo 48 žena a sa mnogima od je imao spolne odnose (potvrđeno je da su trupla uživala). Neke likove je i sakrio da bi se opet mogao kod istih vratiti. Oduševljavao se smrću a kao mali je maštao o ubojstvu vlastite majke.

Erich Fromm psihoanaliza nekrofilije

Prema njegovom objašnjenju nekrofilija nemora imati uvijek seksualne motive kao glavni motiv već preuzimanje totalne kontrole, osjećaj moći nad smrti i smrtnosti. Nekrofilija je totalna suprotnost biofilije gdje život i ljubav vlada. Prema njemu instinkt smrti nije biološkog uzroka već ima uzrok u odgajanju i modernom društvu. Mehanizacija društva vodi u mehaničke pokrete i ponašanje gdje se gube vrijednosti čovjeka.

Moj prijatelj Stjepan psihoanaliza nekrofilije

Moj prijatelj Stjepan Ericha Fromma smatra čistim debilom zbog tako nevjerojatno glupih izjava. Naime, Stjepan smatra kako je nekrofilija dokaz zdravog razuma. On mrtvo tijelo s kojim ima spolni odnos uspoređuje sa hranom - dali ćeš jesti svinjetinu dok je svinja živa ili nakon što ju prikolješ, brutalno odrubiš glavu, izvadiš crijeva, zamotaš ih oko glave, pa skačeš po svom kvartu bacajući svinjinu glavu u zrak i derući se "VIĐI MENE, JA IMAM ODRUBLJENU GLAVU!1!!!!1111!!"? Naravno da ovo drugo, jer ako ćete jesti živu svinju, onda ste "za (luđački) dom spremni".

Do sljedećeg javljanja, doviđenja!

Daklem, odlučio sam napraviti psihološki test, pa da vidite kakva ste vi osoba. Kako ćete bilježiti odgovore? Vrlo lagano! Uzmite papir i olovku ILI otvorite notepad/word pa bilježite odgovore. Znači, možemo krenuti sa pitanjima!

1. Koja vas od sljedećih osoba najviše napaljuje:
a) Neven Ciganović
b) Chuck "Walker, teksaški renđer" Norris
c) Petar Čobanković
d) Miki Maus

2. Tko vas od navedenih najviše napaljuje:
a) supružnik
b) vaš kućni ljubimac
c) vaše dijete
d) dok god su živi, nitko od navednih

3. Najviše se volite igrati sa:
a) vibratorom
b) rukom
c) plugom
d) mrtvim štakorom

4. Slobodno vrijeme najrađe provodite:
a) mastrubirajući
b) mlateći po stolu
c) mazeći svoje debele svinje
d) s mrtvim štakorom

5. Najdraži organ vam je:
a) debelo crijevo
b) bubreg
c) jetra
d) mrtvi štakor

6. Najviše volite:
a) svoje spolovilo
b) svoje nokte
c) svoje dlake
d) svog mrtvog štakora

7. Najdraži sport vam je:
a) pišanje u dalj
b) pljuvanje u dalj
c) prdenje u dalj
d) bacanje mrtvih štakora u dalj

8. Kad se kupate, prvo operete:
a) spolovilo
b) nos
c) anus
d) mrtvog štakora

9. Na internetu najrađe čitate o:
a) njezi spolnog organa
b) ubojstvima
c) silovanjima
d) mrtvim štakorima

10. Zadnje pitanje - da možete biti jedna od navedenih životinja, koja biste bili?
a) svinja
b) pelikan
c) glista
d) mrtvi štakor

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oke, sada zborjite sve svoje odgovore. Ovo su vam rezultati:

1. Najviše odgovora pod A - Vi ste osoba koja se pali na mene jer sam neodoljivo seksi. Jednostavno vas napaljuje sama moja pojava i to cijenim. Ali, preporućam vam da počnete obraćati pažnju na druge ljude (ili životinje) jer ništa ećete postići ako ćete samo o meni sanjariti

2. Najviše odgovora pod B - Vi ste osoba koja se pali na mene zbog moje snage i muževnosti. Čim vidite moje pločice i scenu u kojoj tučem neko metalno zaostalo pile, doživljavate višestruke orgazme. To je u redu sve dok me ne počnete sljediti jer bih vam onda mogao opaliti jedan Walkerovski kružni. Ovo vam govorim za VAŠU sigurnost

3. Najviše odgovora pod C - Vi ste osoba koja se pali na mene jer veliku važnost pridodajem farmi, djeci i glistama, baš kao pravi poljoprivrednik. Jednostavno obožavate kad počnem pričati o tome kako sam gledao kako glista siluje malo dijete. MILINA!

4. Najviše odgovora pod D - mrtvi štakor.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do sljedećeg javljanja, uživajte!!!

Dakle, naučili ste pravilno srati, ali iz vlastitog iskustva znam da nakon što se nešto nauči kako se spada, um želi još korisnih informacija. Razlog zašto je prošlo toliko vremena od mog zadnjeg posta je vrlo jednostavan, ljudski mozak je kao debelo crijevo - ako ga previše napuniš, stare informacije će prije izaći iz mozga, a ja sigurno ne želim da zaboravite pravilno izbacivati izmet. Ali dobro, dosta o tome, bacimo se na posao.
Dakle, ovim postom vas želim naučiti kako da se ponašate kada vas otme izvanzemaljka. Znate, izvanzemaljke su često vrlo privlačne, a vjerujem kako je san svakog normalnog čovjeka da zbari neku izvanzemaljku, pa da se može "kurčiti" pred svojih drugovima i drugaricama. E sada, za barenje će vam trebati sljedeće stvari:
1. dva zavidna primjeraka ljudskog bubrega
2. najobičniji spolni organ (preporuča se muški)
3. teleskop
4. sreća
5. polje kukuruze
6. još jedan bubreg, ali ovaj nemora biti vaš
7. 3 litre nekog jakog parfema
8. tablete za spavanje
E sada, kada ste skupili sve ovo, što dalje? Prvo trebate sve ove stvari ponjeti sa sobom (stvari pod 1. i 2. se preporuča da zadržite u tijelu, ali nemorate ako nećete) i odnesete na polje kukuruze. Kada padne mrak, izvadite teleskop i malo promatrajte nebo, tek toliko da izgledate pametno. Promatranje nemora trajati dulje od 6,66 sekundi. Nakon toga, odaberite neko dobro mjesto na polju i bacite onaj bubreg (znači ne vaš, nego od nekoga koga ste predhodno silovali do smrti i onda ga rasporili i izvadili mu bubreg). Izvadite bocu od 3 litre parfema i počnite lijevati po bubregu, pa po tankoj liniji sve do vaše kuće. Kad uđete u kuću, legnite u krevet u polijte se sa ostatkom parfema i počnite spavati. Teško je zaspati u takvim situacijama, pa preporučam da "maznete" jednu tabletu za spavanje.
Sada ste prepušteni uglavnom sreći. Ovo trebate ponavljati dok vas napokon ne otmu vanzemaljci.
E sada, što raditi kad vas otme vaša izvanzemaljka? Uz malo više sreće, izvanzemaljka će vas probuditi da vam kaže kako ju napaljuje taj ogavni smrad parfema koji ste polili po sebi, ali će se praviti nedostižnom. Sada vi trebate krenuti u akciju. Prvo ju upitajte dali imaju WC na svom brodu. Odgovor će vrlo vjerojatno biti pozitivan, pa ju zamolite da vas odvede do tamo. Kada vas odvede, predložite joj da vas promatra dok obavljate veliku nuždu jer bi mogla usput naučiti nešto vrlo korisno (uz to navedite da ste sve ovo naučili na ovom blogu, bit ću vam zahvalan za svaku reklamu). Izvanemaljski zakoni spriječavaju izvanzemaljku da odbija bilo kakve prijedloge koji bi mogli biti korisni za njenu vrstu, pa će ona morati pristati. Dok obavljate veliku nuždu, a ona se divi tom predivnom procesu, započnite razgovor o bubrezima (razgovori o organima, posebno bubrezima, napaljuju sve iznvazemaljce). Vidjet čete da je vrlio zainteresirana za temu kad vas pita za broj bubrega. Recite joj da ih imate 2, pa odglumite da ste najednom dobili vrlo pametnu ideju - da joj poklonite jedan svoj bubreg. Izvanzemaljci nemogu nikako protiv ovakvih ponuda, tako da ste ustvari ovime završili proces barenja. Izvanzemaljke vrlo rado stupaju u spolni odnos, a znat ćete da je "napaljena" na vas po tome što će joj otpast sva kosa i otvoriti će joj se još par rupa na tijelu.
I eto ga, postigli ste vaš cilj - svoje sjeme ste poslali u svemir! Ako vam je bilo što nejasno u vezi ovoga, javite mi i vrlo rado ću vam razjasniti nejasnoće.
Do idućeg puta, laku noć i sretno!

Izbacivanje izmeta je nešto na što ste osuđeni od početka vašeg života. Može se usporediti sa disanjem - ide ti naquratz i rado bi prestao s tim, ali ćeš krepat, što ni u bilo kojem slućaju ne želimo. Kroz ljudsku povjest zabilježeni su mnogi natipisi o pravilnom obavljanju velike nužde, no većina ih je bila ubrzo uništena, pa se to znanje prenosilo usmeno iz generacije u generaciju. Naravno, kako to i obično biva, mnogi su izvornim učenjima dodavali nove "gadgete" (da se tako izrazimo) od kojih je 70% bilo bezpotrebno i uništavala su izvorna uvjerenja. Nakon mnogih godina proučavanja fosiliziranih govana po cijeloj kugli Zemaljskoj, te slušanja narodnih predaja o tom, na prvi pogled mukotrpnom procesu, uspio sam sastaviti vjerojatno najbolji vodič za izbacivanje govna. Sve ću vam objasniti kroz korake. Ako sporije kužite, pročitajte svaki korak više puta dok ga ne shvatite, pa makar vam se i prisralo tokom čitanja.
Dakle krenimo!!1!

1. korak - kako biste uopćce imali potrebu za izbacivanjem govana iz sebe, morate se najesti raznovrsne hrane koja se neće baš previše probaviti. Moja preporuka je nekih 7 big maca iz našeg predragog McDonaldsa.

2. E sad, kada ste se najeli raznih "govana" (da se tako izrazimo), trebate pričekati par dana da se sve to "slegne" i završi u našem omiljenom dijelu tjela - debelo crijevo. Znat ćete da je taj proces gotov jer ćete početi izbacivati razno razne opojne mirise iz svoga tijela. Također, koji put ćete imati osjećaj da nešto mnogo tvrđe i krupnije želi van, a nije stran ni osjećaj uzbuđenja. Tada znate da ste spremni za sami proces.

3. Kako bi proces sranja bio što higijenski prihvatljiviji, izmišljene su takozvane "WC školjke". Za one koji ih još nisu dosada vidjeli, one vam izgledaju kao nekakve stolice sa poklopcem, koji uza zid uvjek ima spremnik vode koji služi za to da govno potjera kanalizacijom, ali nerijetko i kao pitka voda.

4. Sada kada znate kako "Wc školjka" izgleda, možete ju potražiti. Ona se najčešće nalazi u posebnoj prostoriji koja se naziva samo "WC", no nerijetki su slučaji da budu i u kuhinji, budući da "WC školjka" može poslužiti i kao vrhunski izvor bjelančevina.

5. Kada ste napokon našli svoju "WC školjku" provjerite dali je daska podignuta. Ovo će zbuniti početnike, budući da "WC školjka" ima čak dvije (2) daske, jednu punu, a druga bez sredine. Vrlo je važno da ta "puna" daska bude podignuta, ako već namjeravamo izbaciti svoja govna kako se spada. Za ovu drugu, bez sredine, nije nimalo važno dali će biti podignuta ili spuštena, to je sve stvar vaše volje.

6. Sere vam se, našli ste školjku i namjestili ju za vlastite potrebe, ali što sad? Pa sada bi bilo poželjno da skinete svoje gaće i hlače (osim ako nemate neke posebne hlače, sa otvorima točno ispod čmara). Važno je napomenuti da pod "skinuti" ne mislimo na to da ih skinete do kraja, već da ih samo spustite dolje, kako bi vaš čmar bio slobodan pri izbacivanju govna.

7. Dakle, kad skinete hlače, lijepo se sjednite i namjestite u što udobniju pozu. Proces izbacivanja govana može započeti. To radite tako da mozgom čmaru šaljete poruke kako se on mora stezati i istezati kako bi govno klizilo samo vani. Nakon nekog vremena, imati ćete vrlo lijepi osjećaj olakšanja. Ali nemojte se prerano nadati, proces izbacivanja govana još nije gotov.

8. Kada ste se lijepo israli kao nikad u životu, slijedi proces brisanja pozadine. Taj proces nije pretjerano težak i često je vrlo zanimljiv, s obzirom da ljudi vole promatrati svoja govna kako bi znali što su sve točno (otprilike) izbacili iz sebe. Brisanje pozadine se vrši posebno dizajniranim "WC papirom". Lijepo uzmete rolicu tog famoznog papira, otkinete onoliko koliko je potrebno i krenete sa brisanjem. Ako vas zanima što vam je još ostalo zaljepljeno za čmar prije nego ste krenuli s brisanjem, bacite pogled na papir (ja sam jednom vidio cijeli malik rastavac - op.a.). Ako je potrebno još papira ,vi ga slobodno još otkinite.

9. Brisanje je gotovo, a sada slijedi dizanje i oblačenje gaća i hlača opet nazad. Nemojte se previše umarati dok se dižete jer svako sranje može na par sati oslabiti organizam. Također, ni ponovno navlačenje gaća i hlača nebi smjelo predstavljati problem.

10. Nakon svega toga, došlo je vrijeme za zadnji korak - puštanje vode kako biste svoje govno poslali u govnarski raj. Okrenite se prema školji i bacite posljedni pogled na neko govno tog dana. Ako ste pravilno sljedili sve moje korake dosada, trebali biste vidjeti pravo prirodno umjetničko djelo. Za sreću pljunite u ta vaša magična govna i možete napokon pustiti vodu.

Proces je gotov...

Nadam se da sam vam ovim svojim vodičem olakšao sam proces sranja. Do sljedećeg javljanja, srdačan pozdrav!

Probudio sam se. Digo se iz kreveta. Otiso do vrata. Otvorio vrata. IZaso iz sobe. Zatvorio vrata sobe. Otiso do WC-a. OTvorio vrata. Uso unutra. Zatvorio vrata. Posro se. Okrenuo se da pogledam kahlicu. Skuzio sam da sam se posro na pod. Sjetih se da to treba ic u skoljku. Pokupim to. Bacim kroz prozor. Dodjem do vrata WC-a. Otvorim izh. Izadjem van. Zatvorim ih. Odem u kuhinju. Ona nema vrata. Odem do police. Uzmem pahuljice. Otidjem do ormarica. Izvadim tanjur. Odem do frizidera. Otvorim ga. Pogledam jel ima mlijeka. Nema ga. Vidim da ima jogurta. Uzmem ga. Zatvorim frizider. Odnesem sve to na stol. U tanjur nasipam pahuljica. Polijem ih sa jogurtom. Pojedem to. Izrigam se u tanjur. Pojedem to kaj sam izrigo. Opet se izrigam. Opet to pojdem. Pao sam u nesvjest. Probudim se. Vidim da mi nema gaca. Pocnem ih trazit. Vidim djukelu. Pocnem tuc djukelu. Djukela izriga moje gace. Djukela opet pojede moje gace. Djukela ponovo izriga moje gace. Djukela ih opet pojede. Djukela padne u nesvjet. Zapalim djukelu. Bacim zapaljenu djukelu kroz prozor.

Danas sam išo kod Marka jer me pozvo. Kad sam došo k njemu, išli smo k Tanji. Tanja nas je povela sa sobom do Sanje, s kojom smo išli do Filipa. Filip je bio loše volje, pa smo išli s njim k njegovom psihiću Juri. Juri je bio tolko sretan da nas je odveo kod svog prijatelja Štefa da nas časti pićem. Štef nije imo u bircu niš za popit, pa smo krenuli s njim kod njegovog brata Josipa koji je imo puno vina. Josip nije htio da mu trošimo vino, pa smo s njim otišli k Franji. Franjo je reko da mora u bolnicu k svojoj ženi Evi jer upravo rađa, pa smo išli s njim. Došli smo u bolnici, a na ulazu nas je dočekala medicinska sestra Martina, pa smo nju pratili do kabineta doktora Miljenka. Miljenko nije imo vremena za priču, pa smo ga pratili dok je išo po svog pomoćnika Marina. Marin nas je sve poveo k Evi, koja je već bila u društvu Ane, Natalije, Marije, Nikoline, Dine, Davida, Ivone, Katarine, Mie i Jane. Eva je tiskala i iz nje izletio mali Danijel. Tada sam ja reko "OMG" i svi se potrgali jer je to bilo presmješno. Franjo se tako trgo da si je uspio i nogu potrgat. U tom trenutku smo svi, osim malog Danijela, dobili ponudu da snimimo zajedno jedan pornografski film i pristali smo...

kuće u kojoj je odrasla moja baba( tko o čemu murtela o babi), pravila ju je ,uglavnom, u jednom drugom gradu-gdje se preselila kad se udala za dida. A djeca i unuci uživaju u njenom okusu i mirisu na raznim stranama svijeta!
Autor: murtela
Danska, Hrvatska
Oznake:


Još nema tagova. Budite prvi!
Komentari (6)
Sastojci1 glavica kiselog kupusa
1 kg mljevenog mesa ( teletina ili mješavina sa svinjetinom)
2 šake riže
2 kapule
3-4 češnja
2 jaja
peršin
sol i papar
2 žlice konžerve
panceta ( ili neko drugo suho meso)
zaprška ( nije nužna ali prija)
maslinovo ulje
1 žlica brašna ( ja koristim integralno ali moja baba naravno bijelo vulgaris)

Priprema
blanširati glavicu kupusa.
mesu dodati ostale sastojke ( osim konzerve i pancete) i dobro izmješati.
nekoliko listova kupusa odvojiti i staviti na dno velikog lonca. Još nekoliko listova i korijen sitno narezati. Ostale listove napuniti mesom i zarolati.
staviti zamotuljke u lonac i dodati pancetu i narezani kupus.
preliti vodom i dodati konzervu ( najbolje ako je domaća) razmućenu u toploj vodi, i kuhati dugo, dugo, duuuuuuugooooo na laganoj vatri.
tu i tamo protresti lonac ( ne miješati)
nakon što ste je podgrijali šest puta ( ha, ha) napraviti zapršku od m.ulja i brašna. Ubacit u lonac. Podgrijati još jednom i jesti.
Posluživanje

Dugo sam htjela postići “neovisnost” u spremanju sarme pa sam izbacivala suho meso, zapršku…no rezultat nikad nije bio zadovoljavajući. Onda sam kapiturilala i zaključila, još jednom, baba zna najbolje!
ps. naravno da je nisam podgrijala 7 puta, ali naši stari kažu da bi trebalo
ps 2-ako se pitate zašto nema slike gotovog proizvoda- ah tako se teško ustati nakon sarmice!

Tagovi ( Što su tagovi? )

Tagiranje sadržaja jedna je od mnogih privilegija registriranih korisnika coolinarika kluba. Registrirajte se, pa da počnemo!
Unos taga:


sarma (1), kiseli-kupus (1), zimska-spiza (1), novogodisnja-trpeza (1), home-sweet-home (1), babini-recepti (1)
6 komentara

| #1
Re: Babina sarma
04.03.2007., MiraLi

pogođen naziv. zašto? zašto su naše bake znale naparviti “sarmu”, pravu, a ne ovu današnju brzu. čitam postupak rada , u cijelosti se slažem, sa nekim malim ne preciznim dijelovima.murtela je fina i neče sve točno da kaže. kakvo rolanje sarme , to bake nisu radile, jedna strana na jedan način se smota , a druga strana glavni je srednji prst.ovo dugggo je dugggggggggg…...o i na tako polaganoj vatri i bit je u tome.kada bi moja baka vidjela da se zafrig pravi na maslinovom ulju pet puta bi se u grobu okrenula, samo domača mast , a da vidi da se radi na integralnom ponovo bi jadna umrla. šalim se. sarmu volim , ali sarmu ne pravim , sarma nije ako se ne pravi od kile-dvije, a meni trebaju 2-3 sarmice i to onda nije to…

| #2
Re: Babina sarma
04.03.2007., snena

nekako nemam običaj stavljati konzervu u sarmu, valjda stvar navike..ostalo radim isto kao i u receptu

| #3
Re: Babina sarma
04.03.2007., murtela

najbolja je sarma kakvu smo navikli jesti u djetinjstvu. Ja čak i nisam toliko luda za sarmom koliko uživam u mirisu i zvuku “krčkanja” koji mi ispune kuhinju. Onda se osjećam doma ma gdje bila!

| #4
Re: Babina sarma
05.03.2007., murtela

Vago, kakav je to kamen?
| #5
Re: Babina sarma
06.03.2007., vesnanb

Moji momci (komada tri) bas i ne vole sarmu a posteno govoreci ni ja bas previse.Jede se jednom ili dva puta u sezoni kiselog kupusa,ali kad smo kod djetinjstva onda pamtim da je moja mama umjesto pancete stavljala dosta suhih rebarca i to se dugo krckalo.Tata bi jedva cekao da bude gotovo i onda bi pojeo suhotinju a kad dodje do kupusa rekao bi da ga “nesto” boli stomak.nNJega vec dugo nema ali se uvijek sjetim.

| #6
Re: Babina sarma
06.03.2007., murtela

Vaga, zanimljivo. Morati ću dovući kamenje s mora.

Komentiranje je jedna od mnogih privilegija registriranih posjetioca. Registrirajte se, besplatno je!

Od ulja Mobil možemo izdvojiti široki program ulja za osobne automobile različitih viskoziteta i vrsti motora.Najbolji dokaz Mobil ulja je preporuka Mercedesa o jedinstvenom korištenju Mobil ulja u njihovim vozilima. Od Mobil sintetičkih ulja izdvajamo Mobil 1 0W-40, Mobil 1 Rally Formula 5W-50 i Mobil Synt S 5W50. Od polusintetičkog maziva tu nalazimo Mobil Super S 10W-40 i Mobil Super S Diesel 10W-40. Mineralna ulja Mobil najtraženiji su proizvod zahvaljujući svojom kvalitetom i cijenom: Mobil Super (M) 15W-40 i Mobil Super Diesel 15W-40. Pored ulja za osobna vozila u ponudi su Mobil ulja i teretnog programa ali i motocikala.

Intenzivnim istraživanjem, neprekidan razvoj i poticanje zaštite okoliša znače da su proizvodi tvrtke Esso na samom vrhu svjetske ljestvice. Kakvoću nadalje jamče DIN ISO 9001 i središnji laboratorij koji je ovlastio DASMIN. U ponudi se isto kao i kod Mobil-a, nalaze ulja za osobne automobile, teretni asortiman i motocikle i to također različitih viskoziteta i motora. Iz ponude Esso ulja za osobni program izdvajamo: Sintetičko ulje Esso Ultra 5W-40, djelomice sintetično ulje Esso Ultra 10W-40 za benzinske motore i Esso Ultra Diesel 10W-40.za dizelske motore, te najvažnije sintetičko ulje za benzinske motore Esso Uniflo 15W-40 i diesel motore Esso Uniflo Diesel 15W-40. Ulje Esso najbolji je dokaz kako kvaliteta ne mora biti skupa.




Shell HELIX Ultra (SAE 5W-40) je jedinstveno, potpuno sintetično ulje za vrhunsku zaštitu i besprijekoran rad motora. Proizvod vrhunske Shell tehnologije, testiran i dokazano učinkovit u najtežim uvjetima vožnje na trkaćim stazama Formule 1, brzinskim trkama i rally natjecanjima. Znatno smanjuje trenja i trošenja motora kao i potrošnju goriva. Pogodno za sve klasične motore, motore s izravnim ubrizgavanjem, turbo motore i viševentilske motore na benzin, dizel ili plin. Posjeduje povećanu termičku i oksidacijsku stabilnost, visoku protočnost ulja i pri najnižim temperaturama, smanjuje stvaranje taloga i naslaga. Niska viskoznost, brzi protok ulja i smanjeno trenje pridonose štednji goriva. Izuzetno niskim sadržajem klora ispunjava ekološke zahtjeve.



Shell HELIX Diesel Ultra (SAE 5W-40) je potpuno sintetično ulje izrađeno kombinacijom XHVI baznog ulja i vrhunskih aditiva po najstrožim Shellovim standardima, čime se osiguravaju nedostižne performanse u svim dizel motorima osobnih automobila, čak i u onima izvrgnutim najtežim uvjetima vožnje. Namijenjeno za dizel motore osobnih vozila sa ili bez turbo punjača, s direktnim (DI) ili indirektnim (IDI) ubrizgavanjem. Detaljno testirano i provjereno u Shellovim laboratorijima, posjeduje niski viskozitet, visoku tečnost i minimalno trenje čime doprinosi smanjenju potrošnje goriva. Ekološki prihvatljivije zbog izuzetno niskog sadržaja klora i smanjene emisije krutih čestica u okoliš.

Shell HELIX Plus (SAE 10W-40) je motorno ulje sintetične osnove koje omogućuje vrhunsku učinkovitost suvremenih automobilskih motora. Primjenjuje se za sve klasične motore, motore s izravnim ubrizgavanjem, turbo motore i viševentilske motore na benzin, dizel ili plin, s katalizatorom ili bez njega. Iznimna svojstva na niskim i visokim temperaturama. Osigurava izuzetnu zaštitu suvremenim motorima visokog radnog učinka u svim radnim uvjetima. Ekološki prihvatljivije zbog izuzetno niskog sadržaja klora .

Shell HELIX Diesel Plus (SAE 10W-40) je ulje izuzetnih svojstava i pouzdanosti namijenjeno za suvremene dizel motore osobnih i lakih dostavnih vozila sa i bez turbo punjača. Odlično štiti motor u svim uvjetima vožnje, od vožnje po autoputu do "start/stop" hladnih uvjeta rada. Nizak viskozitet, brza uspostava toka ulja i smanjeno trenje efikasno doprinose smanjenju potrošnje goriva. Ekološki prihvatljivije zbog izuzetno niskog sadržaja klora .

Shell HELIX Super (SAE 15W-40) je usavršeno multigradno motorno ulje proizvedeno od biranih mineralnih ulja visokog indeksa viskoziteta i biranih aditiva. Osigurava izuzetnu zaštitu motora putničkih automobila sa i bez predpunjenja, na benzin, dizel ili plin u uobičajenim uvjetima vožnje tijekom cijele godine. Visoka otpornost na oksidaciju i niska razina ostatka izgaranja osigurava čistoću i dugotrajan radni vijek motora. Visoki indeks viskoziteta omogućava odgovarajući viskozitet na svim radnim temperaturama. Ekološki prihvatljivije zbog izuzetno niskog sadržaja klora .

Shell HELIX Diesel Super (SAE 15W-40) je kvalitetno motorno ulje za dizel motore koje pruža učinkovitu i provjerenu zaštitu motora u svakodnevnim uvjetima vožnje. Pogodno je za sve vrste automobilskih dizel motora, sa i bez predpunjenja. Proizvedeno je od rafiniranih mineralnih ulja i pažljivo biranih aditiva.



Shell HELIX (SAE 15W-40) je kvalitetno i ekonomično motorno ulje zajamčene kvalitete za pouzdanu zaštitu motora, izrađeno iz mješavine mineralnih ulja visokog indeksa viskoznosti i kvalitetnih aditiva. Osigurava zaštitu i čistoću benzinskih i dizel motora tokom cijele godine. Namijenjeno je prvenstveno za automobile starijih godišta.


O nama
Servis
Trgovina
Pogled
Na početak

Pingvini su grupa ptica koje ne mogu letjeti a žive na južnoj polutki. To je jedina porodica unutar reda Sphenisciformes koji je dio podrazreda ptica Neognathae.

Smatra se vjerojatnim, da su im, razvojno gledano, sestrinske grupe plijenori (Gaviiformes) i bubnjevke (Procellariiformes).

Vrlo ih je lako razlikovati od svih ostalih ptica. Izvrsno su se prilagodile životu u moru a djelomično i ekstremno hladnim područjima zemlje.Sadržaj [sakrij]
1 Anatomija i izgled
1.1 Veličina i težina
1.2 Građa
1.3 Reguliranje topline
1.4 Perje
1.5 Vid i sluh
2 Rasprostranjenost
3 Životni okoliš


Anatomija i izgled [uredi]

Razlike u veličini i težini raznih vrsta pingvina su značajne, no građa tijela i perja je, suprotno tome, unutar porodice vrlo homogeno.

Veličina i težina [uredi]

Patuljasti pingvin (Eudyptula minor) naraste samo do 30 cm a težak je najviše 1-1,5 kg, dok su carski pingvini (Aptenodytes forsteri) svojom dužinom tijela do 1,10 m i težinom do čak 40 kilograma među najvećim članovima podrazreda Neognathea. Ta razlika u veličini objašnjava se Bergmannovim pravilom i upravo se pingvini najčešće navode kao primjer tog pravila. Većina vrsta je samo neznatno teža od težine vode koju istiskuju svojim tijelom, pa im je zbog toga relativno lako roniti.

Građa [uredi]

Zbijeno tijelo s uskim ali snažnim perajama u koje su im se preoblikovala krila čini ih vrlo dobro prilagođenim životu u vodi.

Humboltov pingvin pod vodom

Za razliku od drugih ptica koje ne lete (nojevke), pingvini imaju na grudnoj kosti izraženo visoko oblikovan greben na koji se veže snažna letna muskulatura. Za razliku od letenja zrakom, zbog većeg otpora vode kod plivanja pod vodom potrebno je jednako toliko energije za spuštanje kao i za podizanje krila. Radi toga imaju pingvini veću površinu lopatica od svih drugih ptica, jer se na nju "prihvaćaju" mišići koji pokreću krila. Kosti nadlaktice i podlaktice su u laktu kruto srašteni u ravnoj crti što perajama daje veću čvrstoću. Kosti, koje su inače kod ptica šuplje, kod pingvina su guste i teške jer im nije potrebno smanjenje težine radi letenja, a cjevaste kosti su im ispunjene gustom, uljevitom koštanom srži.

Bedrene kosti su vrlo kratke, zglobovi koljena kruti a noge jako pomaknute prema natrag što uzrokuje njihov neobičan, uspravan hod na kopnu. Stopala na kojima imaju plivaće kožice su relativno kratka, pa ptice na kopnu stoje na petama pri čemu im kruta repna pera služe kao potporanj. Rep im je vrlo smanjen. Kod drugih ptica koje rone, rep služi kao "kormilo", dok su kod pingvina tu ulogu preuzele noge.

Većina pingvina nema dugačak kljun, ali je zato vrlo snažan. Iznimka su veliki pingvini (Aptenodytes), čiji je kljun, vjerojatno zbog prilagođavanja na plijen koji su brze ribe, dugačak, vitak i lagano savijen prema dole.

Reguliranje topline [uredi]

U svom okolišu su pingvini izloženi dijelom ekstremnim klimatskim uvjetima. Tome su se prilagodili raznim anatomskim osobinama.

Za toplinsku izolaciju imaju prvo i do tri centimetra debeli sloj masnoće iznad koje su složena tri reda vodonepropusnog, gusto međusobno prepletenog i po cijelom tijelu ravnomjerno raspoređenog perja. Dijelova kože na kojem ne rate perje, Apterin, koje imaju gotovo sve druge ptice, pingvini uopće nemaju. Jedina iznimka su neke tropske vrste koje nemaju perje na licu. Zrak koji se zadržava u slojevima perja također efikasno služi u vodi za sprečavanje gubitka topline.

Pored toga, pingvini imaju vrlo dobro razvijen sistem "prijenosa topline" u perajama i nogama. Arterijska krv koja dolazi u ekstremitete velikim dijelom prenosi toplinu na venoznu krv koja se iz njih ohlađena vraća prema tijelu i grije ju prije nego što uđe, tako da se gubitak topline smanjuje na minimum.

S druge strane, što možda iznenađuje, neke vrste koje su se udomaćile u tropskim vodama, imaju problema s pregrijavanjem. Kako bi to spriječili, razvili su peraje koje u odnosu na tijelo imaju veču površinu nego kod drugih vrsta kako bi se povečala površina preko koje se može rashladiti krv. Osim toga, neke vrste nemaju perje na licu, tako da se brže rashlade u sjeni koju aktivno traže.

Perje [uredi]

Stijenski pingvin (Eudyptes chrysocome)

Boja perja kod gotovo svih vrsta je na leđnoj strani tamno plavosivo koje se preljeva u crno, dok im je boja s donje, trbušne strane bijela. Smatra se, da im je boja takva, kako bi se pri pogledu odozgo stopili s tamnom bojom dubokog mora, dok su s trbušne strane bijeli, kako bi pri pogledu odozdo prema gore odakle dopire i svjetlost, ponovo bili manje uočljivi u odnosu na osvijetljenu vodu. Gotovo svi pingvini iz potporodice Eudyptes imaju na glavi narandžasto-žuti ukras koji je vrlo upadljiv. Mlade životinje su uglavnom pokrivene jednobojnim paperjem, sivim ili smeđim, a samo neke vrste imaju bijele bokove i trbuh.

Najčešće nakon sezone gniježđenja i podizanja mladunaca, kod pingvina nastupa mitarenje, zamjena perja. U tom razdoblju, koje, ovisno o vrsti može trajati od dva do šest tjedana, ptice troše svoje masne rezerve dvostruko brže nego ranije. Kod vrsta Pygoscelis papua i galapagoških (Spheniscus mendiculus) razdoblje mitarenja nije određeno i može biti u bilo koje vrijeme između dvije sezone gniježđenja. Ptice koje se ne gnijezde, obično se mitare ranije nego oni pripadnici iste vrste koji se gnijezde.

Vid i sluh [uredi]

Oči pingvina su građene da omoguće oštar vid pod vodom. Rožnica im je ekstremno ravna, tako da su ptice na kopnu lagano kratkovidne. Kod vrsta koje duboko rone, kao što su carski pingvini, su osim toga pupile krajnje rastezljive tako da se oči mogu vrlo brzo prilagoditi na različitu količinu svjetlosti prisutnu na površini vode, pa zatim na stotinjak metara dubine. Prema sastavu pigmenta se smatra da pingvini bolje vide u plavom nego u crvenom dijelu svjetlosnog spektra, te da vjerojatno vide i ultraljubičasto svjetlo. Kako se crveni dio svjetlosnog spektra filtrira i gubi već u gornjim sloju vode, ovo svojstvo se može razumjeti kao evolucijska prilagodba uvjetima života pingvina.

Kao većina drugih ptica, niti pingvini nemaju vanjskih struktura uha. Kod ronjenja, posebno snažna pera ih vodonepropusno zatvaraju. Kod velikih pingvina je osim toga rub vanjskog uha tako povećan, da se može zatvoriti i tako zaštititi unutrašnje i srednje uho od oštećenja do kojih može dovesti pritisak kod ronjenja na veće dubine.

Pingini se na kopnu međusobno sporazumijevaju glasanjem zvukovima koji podsjećaju na zvuk trube. Neki puštaju glasove poput magarećeg revenja, pa se jedna vrsta i zove magareći pingvin. Međutim, pod vodom pingvini ne puštaju glasove. Nije jasno, da li se ne glasaju da ne upozore grabežljivce na svoju prisutnost, ili kako ne bi prestrašili potencijalnu lovinu.

Rasprostranjenost [uredi]

Pingvini žive u otvorenim morima južne polutke. Naročito su česti u obalnim vodama Antarktika, Novog Zelanda, južne Australije, Južne Afrike, Falklandima smještenim ispred istočnih obala Južne Amerike ali i na zapadnoj obali sve do Perua kao i na Galapagoskim otocima u blizini ekvatora. Kako pingvini vole hladnije predjele, u tropskim područjima se pojavljuju samo ako postoje hladne morske struje. To je slučaj s Humboldtovom strujom uz zapadnu obalu Južne Amerike i kao i s Benguelskom strujom duž zapadne obale Afrike koja dopire sve do ekvatora.

Većina vrsta živi između 45. i 60. stupnja južne zemljopisne širine. Najveći broj jedinki živi uz Antarktik i na obližnjim otocima.

Životni okoliš [uredi]

Pravi životni prostor pingvina je otvoreno more, čemu su izvanredno prilagođeni. Na kopno dolaze samo radi gniježdenja. Tu žive na stjenovitim obalama južnih kontinenata, hladnim šumama umjerenih područja, subtropskim pješčanim plažama, područjima ohlađene lave na kojima gotovo uopće nema vegetacije, subantarktičkim travnjacima ali čak i na ledu Antarktika. Dok tropske vrste ostaju na svom području, druge vrste odlaze i više stotina kilometara daleko od oceana kako bi došle u područja gdje legu mladunce.

Wikivrste imaju podatke o:
Spheniscidae